5年後,我走来,我回想自己的疗伤路,真是痛不yu生,觉得自己真是勇敢,敢自己拨开结痂消毒,敢在心中对抗整个社会当我只是什麽都没想,因为它就来了,像洪一样,再关不上,我也只剩"面对"这一条路可走

其实我是真的怕痛的人,虽然我从来不表现来,打针也装得不害怕,但其实我很怕痛,看到血还会有些血

所以我很心疼我的t,也很珍惜所有"我的"东西我是自卑的也是骄傲的,为了别人自惭形hui什麽的,没证据可以说服我,别想

我因为怕痛,在我国中被霸凌而自残时,放弃过不少傻事,谢我怕痛

国中时,我并不是的人,看到朋友一次次的割腕,我以为她想自杀那时得不到友和亲又被霸凌,我也有活着要什麽,一都不快乐的想法

我想过自杀,试过跟她一样割腕但只是破个而已,就觉得真的是太疼了,我不到

去问她:不痛吗?她说她也不知,用力就对了

问她:真的想si吗?她说:不知,只是看到血就觉得自己活着,越痛就越畅快,血来压力也被释放掉了一样,最後就像上瘾一样,戒不掉了,也许哪次就可以si了吧

这样痛苦的折磨自己,我无法,如果想si,为什麽要等偶然呢?

我思考多方法的可行x和痛苦指数,一一实验,例如:故意突然冲路,那太惊恐了,吓得我动作迟缓尝试着上吊,太难受了,咙好痛,窒息好痛苦,我无法持吃药,那时太小不知去哪找安眠药,也不敢说谎去骗医生,一定上就被拆穿烧炭,听说一氧化碳能让人在睡眠中si去,屍t还能漂亮,以为那不会痛,结果超级,得我要吐,心脏心悸得飞快,太难受了

我居然连也受不了,所以我就放弃了,我就是怕疼怕痛苦

人的t其实异常脆弱,不是那麽不容易坏,只是恐惧,原来只是恐惧,所以事到临缩手缩脚

我用失败说服自己放弃即使世界对我充满恶意,其实原来我并不想si

事总是一t两面,我想怕痛对我优大於缺,起码他让我在胆小又无知的时候,次次留手,圆了自己一命,让我在未来有了成的可能

这一星期的丰富降雨,虽然sh了我们的鞋,却带来了丰沛雨,使台湾渴的库可以维持到梅雨季没问题台湾其实是个难以储的地方

万事万都有其优缺,也都有其存在的意义我们一直在追寻的,是找到适合自己的地方共勉之~

觉得我写得不错,请大方打赏我,你的鼓励是我写作的动力!

非常谢你们!!栗地瓜谢谢大家陪着我一起成

谢谢无名打赏我的大大

话说,作者都

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